数ヶ月前までは、仕事でもプライベートでも行動範囲が被ってて、ふと顔を見たり偶然会えることも多かった。

今は職場も家も離れてしまったけど。

休日、私は夫が不在がちのためよく1人で子供を連れて近所の遊び場へ行ってた。

元々通ってた場所なんだけど、じつは彼もご近所で、1人で子供を連れてよく来る場所だったみたいで。

1人で子連れ、偶然同じ場所で子供を遊ばせてたから、それが判明してからは「来てるよ」って連絡したら「俺もいるよ」ってきたりして、偶然会えたりしてた。

奥さんを休ませてあげるために毎週のように1人で子供を連れ出してた。優しいよね。

専業主婦の奥さんの大変さを男性である彼がこんなに理解できてるのもすごいし、そこまで労ってもらえてうらやましいなって。うちは休日もワンオペが多いけど…。

余談ですが、今の私は専業主婦のほうがハードだと感じてます。子供できるまでは普通に共働きのほうが大変なんだろうと思ってたけど、やってみて痛感。仕事より下手したら育児の方がハードかも。というか自分には仕事時間がないと息つまるかもって。

でもこれは育児やってみないとわからなかったこと。それを父親である彼がちゃんと理解して思いやってあげてるのは素晴らしいと思う。

彼に奥さんのこと聞くと、「いつも家のことがんばってくれてる」って言ってて、そう言えるってえらいなーって。こんな妙な関係の私に対しても絶対悪く言わないし(お母さんみたいで異性に見れない、とはよく言ってるけど…)家族として大事に思ってるんだろうなって感じる。

基本人の悪口言わない。落ち着いてて穏やか。精神が安定してるというか。

女性にだけじゃなく、男の友達への接し方も見てたら常に優しくて、だからすごく男の子にも好かれてる。(変な意味じゃなく。…多分。笑)

同性にも優しくて好かれてる所も、男同士でつるんで楽しそうにバカやってるところも、すごい好きなところだなー。

あと子煩悩だし、こんなに優しい(しかも長身イケメン稼ぐ)旦那さんがいてくれて奥さんうらやましいな、幸せ者だなーって思う。

ただ唯一の欠点は、私との関係性だけど…。

唯一にして、全て帳消しレベルの最低だけどね。私も加担してる悪人です。

常に彼の家族には罪悪感がある。

ならやめろって話だよね。好きって感情はやっかいだ。

自分の家族にも罪悪感ある。

こんな関係、最初から始まらなければよかったのにって何回も、思う。

好きだけど、彼と夫婦じゃない事実がつらいだけ。

なんでこんなに好きなんだろなーーー。

こんなに羨ましい奥さんの立場に、自分もなれるチャンスがあったのになって思い返すと虚しくなるなーー。

今どうこうしたいとは思わないけど(無理だから)、タイムマシンが欲しいなーーって思う。

好きと思うほど心が晴れないのはなんでかな。

私たちは2人とも現実を見てしまう所があって、「好き」とかそういう言葉を無意識に避けてる、多分お互い。言ってもどうにもならないし、、っていう感情なのかな？

でも会えない中なんとか都合合わそうとしたり、会いたいと言ったり、会えると嬉しくなったり、帰りがたくなったり、そういう態度で気持ちは互いに伝わってる。

でも、だから会えない期間がつらい。

連絡も全然とりあわない。

多分お互い相手の気持ちを計りたいのかも。

向こうから連絡ほしい、とか、

形がない形だから不安になって計りたくなる。

あとは自分から追いかけるのがこわかったり。こんな関係だからこそ、一方的に気持ちが大きくなるとつらくて。

一時期、毎日連絡とりあってた。

けど、私が「もうしんどいだけだしやめよう」と思った時期があって、結構無視した。

そしたら全然来なくなって。

そんなことされたら向こうも怖いよね、きっと。

お互い、相手が自分を好きか不安だから、計りあって、探り合って、素直になれない。

でも、素直になったとしたら、毎日

「好きだよ、会いたいよ！」

だよ？そんなの言われても叶わないし困らすだけ。

でも連絡くらいは送ろうかなー、とは思っても、やっぱり自分から送るのはなんかこわい。

向こうから来てほしい。

ただもやもやしてどーしたらいいかわからないなー。

もう少し会える環境ならよかったのに。

私はおしゃべりでテンション高い方だと思う。

子供連れて友達と会ってきた帰りとか、もうすごい楽しい気分で喋り倒した余韻とかあるのに、一歩家に入って夫の顔見たら、すっ、と自分の中から感情が消える。笑顔だった顔からさーっと力が消えるのが自分でわかる。

なんか、夫と会ってるのがつらいのかも。

現実逃避したくてぴたっと思考停止する感じ。

でも今日の私はお酒のおかげもあり珍しく楽しい気分のまま帰ってきて、珍しく夫に今日あった楽しいことをバーっと報告してた。

けど夫は聞こえるか聞こえないかの声で「そうなんだ」と言うだけ。そしてそれ以上の反応もなく無言でテレビのボリュームを上げた。

それ見た瞬間、またサァーっと自分の中で感情が消えて行った。いつもの思考停止。

何も考えたくない。

考えると、「この人とやっていくの難しい！」って思いしか出てこないから、そこから逃げる。

だってやってくしかないんだもの。子供のために。

子供は第一優先だからそれは譲れない。

だから、自分の感情と思考に蓋をする。

やり過ごす。

いつか限界とか来ることなく、このままうまく日々を続けていければいいんだけど。

彼の方は、ここまでうまくいってないことはないのかな。たぶん。

奥さんは異性じゃない、お母さんにしか見えない、家族として大事っていってたけど、なんか我が家ってそれ以下のやばい状態な気がする。家族としてもうまくいってないもんね。

できれば、できるだけ

夫と一緒にいたくない。

苦しくなる。感情殺してやりすごしていく。

ほんと、なんでこの人と結婚したんだろう…

ここまで無口じゃなかったんだよこの人。

ほんとつらい。楽しさがカケラもなくてつらい。

友達の夫婦とか、世のいろんな夫婦みると、みんなもっと楽しそう。羨ましい。たぶん私まちがった。自業自得。

可愛い愛しいこどもの寝顔と

少しも好きと思えない夫の出っ張った腹丸出しの爆音イビキの寝姿。

２つが同時に視界に入って来るつらさ。

この２つを両立していくのがつらい。この先何十年とか、って…。

片方だけ選べたらいいのに。こどもだけ。でもこどもは懐いてるからそれはできない。やっぱ私が無になるしかないんよなぁ