cross road

過ぎ去った季節に置き忘れた時間をもう一度つかまえたい

誰もが胸の奥に秘めた迷いの中で 手にしたぬくもりをそれぞれに抱きしめて新たなる道を行く

家での自分

私はおしゃべりでテンション高い方だと思う。


子供連れて友達と会ってきた帰りとか、もうすごい楽しい気分で喋り倒した余韻とかあるのに、一歩家に入って夫の顔見たら、すっ、と自分の中から感情が消える。笑顔だった顔からさーっと力が消えるのが自分でわかる。


なんか、夫と会ってるのがつらいのかも。

現実逃避したくてぴたっと思考停止する感じ。


でも今日の私はお酒のおかげもあり珍しく楽しい気分のまま帰ってきて、珍しく夫に今日あった楽しいことをバーっと報告してた。


けど夫は聞こえるか聞こえないかの声で「そうなんだ」と言うだけ。そしてそれ以上の反応もなく無言でテレビのボリュームを上げた。


それ見た瞬間、またサァーっと自分の中で感情が消えて行った。いつもの思考停止。


何も考えたくない。


考えると、「この人とやっていくの難しい!」って思いしか出てこないから、そこから逃げる。


だってやってくしかないんだもの。子供のために。


子供は第一優先だからそれは譲れない。


だから、自分の感情と思考に蓋をする。

やり過ごす。


いつか限界とか来ることなく、このままうまく日々を続けていければいいんだけど。


彼の方は、ここまでうまくいってないことはないのかな。たぶん。


奥さんは異性じゃない、お母さんにしか見えない、家族として大事っていってたけど、なんか我が家ってそれ以下のやばい状態な気がする。家族としてもうまくいってないもんね。


できれば、できるだけ

夫と一緒にいたくない。

苦しくなる。感情殺してやりすごしていく。


ほんと、なんでこの人と結婚したんだろう…

ここまで無口じゃなかったんだよこの人。

ほんとつらい。楽しさがカケラもなくてつらい。


友達の夫婦とか、世のいろんな夫婦みると、みんなもっと楽しそう。羨ましい。たぶん私まちがった。自業自得。



可愛い愛しいこどもの寝顔と

少しも好きと思えない夫の出っ張った腹丸出しの爆音イビキの寝姿。


2つが同時に視界に入って来るつらさ。

この2つを両立していくのがつらい。この先何十年とか、って…。


片方だけ選べたらいいのに。こどもだけ。でもこどもは懐いてるからそれはできない。やっぱ私が無になるしかないんよなぁ