あー、なんでツンデレかわかった。お互い。

というか、たぶんツンデレじゃないこれ。

良心の呵責と、相手に相手がいるという事実からの逃げと、どこへ向かってるのかわからない不安感によるブレーキだ。

こんなことをしていても、正しくありたいと思う心は消えてくれない。

大きくなったり、小さくしぼんだりしながらも結局それを捨てきれていない。

自分の中にいろんなモードがある。

①自分に素直になったら楽しいな、素直が一番、やっぱすごい好き、会いたいなモード

②好きだけど素直に言えない、寂しさ拗ね拗ね病みモード

③考えるのを放棄する冷静・無モード

会った直後①、少し経つと②、会わない期間が延びてくると③

いま、1ヶ月くらい会ってないから③寄りになってきた。

少し前までぶつぶつ言ってたのは②だったのかな。

今週会う。

会うとまた好きに引き戻されそうでちょっと怖い。

私たちは、何回もどちらかから引こうとする時期があった。

勢いで初めて踏み込んでしまった後、次に会う機会には、「トモダチだぜ、絶対ドンタッチミー」の約束で会ってみたり。(1,2回しか守れなかった)

一年近くは毎日連絡とってたんだけど、ある時期は私が気を引こうとあざとい連絡や探り入れて試すような連絡入れて、ことごとく交わされて悔しく悲しくなり、毎晩呑んだくれ、

「そっちは大人だよね。どうやったら割り切れるのか私にも教えて」と騒いだことや。

この春、職場引っ越してランチとかも行けなくなって顔見なくなって2ヶ月以上経ち、私が少し冷静になって「もうやめれるチャンスかな」と連絡を断つようになった頃、寂しそうに様子うかがう連絡や、ゴールデンウィーク中も酔っ払ってスタンプ乱打してきて、翌日「ごめんね、会いたかったのかも。」と送ってきたり。

あと、今までで一度だけ、喧嘩した。

喧嘩というか私がブチ切れた。

彼とお酒飲んでそういう所へ行って終わった後、いつも必ず彼は「あー罪悪感。家族に罪悪感が半端無い」だの「酒は男を最低にする」だのとうだうだ言った。

それが続くので、年末、私がキレた。

罪悪感ってわーわー言うくらいならそういうことすんなよと。

行動はすべて自分の意思、自分の責任だ、酒のせいにすんなと。

責任とれない、後で後悔するならやらないでほしい。

私は自分の意思でそうしてる。自分の責任でしてるから後悔とかない。

もし罪悪感があっても、それを相手に言わない。言われた相手はどうすればいいのさ、と。

そんなもん、全力で「知らんがな」ですよと。

要は自分の行動には自分で責任持ってくださいと。

後悔すんのわかってて毎回やるなら、欲にまけたサルと一緒だよと(これは言ってないけど。さすがに控えた)

もうさよならでいい勢いで送った。

後にも先にも、怒ったのは一度だけ。

でも彼は謝り、悲しんで、私との他愛ない楽しい思い出いっぱいある、私といるようになって初めて人生楽しくなった、初めての気持ちを知った、もう会えなくなるのは悲しい、嫌な思いさせてごめん、今までありがとう、と送ってきた。

これが終わりかどうかもわからず、なんとなく返事して、どちらも明確な終わりの言葉は送らなくて、知らない間にまたこうなってた。

結局、切りきれない。

好きだからかな。

でもやっぱり今は用事以外の連絡は送らない。

ただ、彼は、会社のチャットツール上で私の不在が続いた時だけは、どうしたのって必ず連絡してくる。

ある時言ってた。

「〇〇ちゃんが在席になってたら別にいいんだよ、ランプがついててくれればそれで」

私が無事だったらそれでいいってことなのかな。

連絡とってないけど私のランプは毎日気にしてくれてるのかなって思ったら、なんか嬉しかった。

彼はたぶんツンデレ。

というか理性的でいつも冷静でなんか悔しい。

余裕綽々？一枚上手感？

なんかもっと好き感だしてほしいー。

余裕なくしてほしい。

一ヶ月くらい前、初めて、朝から晩まで一緒にいた日があった。

仕事を休んで他も色々都合を寄せ集めて。

その前はもう2ヶ月くらい会ってなかったかな。

その日会うことになったのは彼からのお誘い。

会わなかったのは、仕事、プライベート両方でロケーションが離れてしまって会いにくくなったから。

会えない環境になって、「会えない存在とか意味ないなー」みたいな気持ちになって、その頃、連絡も結構そっけなくしてしまってた。

定期的に、「こんなつらい泥沼抜け出せるものなら抜け出したいモード」になるので。。

そしたらその時期、向こうが一回「最近病んでるかも」みたいな連絡よこしてきたことがある。

今ならわかるな、ちょうど数日前の私みたいなことだったんだろうな。私も最近病み病みだったので。

まあそんな中で会ったのですが

一切手も繋がず、軽口をたたきあい、色気のある会話は全然なく

つけ麺食べたりスポッチャしたり焼肉食べたり、触れもせず、中学生ばりの超健全デート。

久々会って燃え上がったりするのかなー？と思いきやこんなもんかーみたいな。

唯一あった色気ある会話としては…

なんか「今朝は〇〇キロだった」とボディ仕上がってる自慢してきたので私が「うん細マッチョでスタイルいいとこ好きだよー」と言ったら、「俺も、今日〇〇ちゃん化粧ノリいいとこ好きだよー」

はい…？ですよね。

どんな褒め方だよ。下手くそか。

「今日はいつもよりきれいだね！」

とかなんでもあるだろと。

だいたい夜、特に飲み会後に会うことが多くて皮脂多めの私は夜は崩れに崩れてるんですね。それが初めて朝会ったもんだから。

「いやそれ単に朝だから、塗りたてなだけだから」

って教えてあげました。

で、色々予定をこなして焼肉食べてさあ帰ろうかと駅に着いたら

「帰したくない」と急にごね始め。

「部屋が空いてなかったら、おとなしく帰ろう」と言いつつ、うまいことあきそうだったので終電まで少しだけご休憩。

そこでその日初めて男女感出ました。

「もうそんな感じの思いはないのかと思ったよ。友達なったんかなーと。酔っ払ったからしたくなったの？」と不躾に聞いたら、

彼の中でも今日会う前までは「もうそういうことは無しにしよう」って実際思ってたらしくて。

でも朝駅で現れた私を見たらいつもよりきれいですごいドキドキした、朝〇〇ちゃん見たら、やっぱ無理だと思った。と。

いやそれ化粧ノリよかったからなだけやん…

てか朝塗りたてやったからやん…

て心中ツッコミが鳴り止みませんでしたがまあよしとして。

久しぶりにいちゃいちゃしてしまって、その時この関係について深い質問も色々して。

「結婚やり直せたらいいのにって、何度も思ったことある」とか

「結婚早かったかなって思ったりした」とか

実はこういう話って初めてちゃんと聞いた。

普段ふざけあってるから。

「昔、〇〇ちゃんが俺の魅力にちゃんと気づいてくれてたらよかったのにー」みたいなノリの話はあったけど。

初めてちゃんと聞いて、あ、私と同じようなこと思ってたんだって知って嬉しかった。

会わない期間が続いてて、私も気持ちがよくわからなくなってたけど、なんかこの一日で引き戻されてしまった感じでした。

とりあえず言いたかったのは、その日朝からドキドキしてたくせに微塵も態度に出さず始終クールな態度で過ごして、ツンデレか！っていうことだけです。

うーん。

もっと好き好き言ってほしいーー。

あーーでも…読み返して思った。

私も相当のツンデレだった。

似た者同士か…。

甘々感が出にくいツンデレvsツンデレ。残念。

さっき、すっっごい珍しく電話した。

数分だけど。

ほぼ電話しないから新鮮だったなー。

次、会う予定をラインでちょっと調整してて。

昨日も調整していついつね、って有給とって丸一日企画がまとまってたんだけど、

夜、その日用事が入ってだめになったって連絡きて。

一ヶ月ぶりに会える約束だったのにピンポイントで予定かぶるなんて、これはもう大きな力の思し召しなのかな、って気分になってサーっと冷めた。たぶん凹まないための防衛本能だけど。

で、もういいよ7月やめとこって送った。

頑張れば少しだけ会えるんだったけど断った。ら、向こうはすごい寂しそうだった。

けど、一晩寝て起きたらやっぱ会いたいってなって、再調整送ったっていう。

向こうも喜んでくれて、やりとりしてたんだけど、途中で「電話できる？」って。

向こうからそう言ってきたこと初めてだったからびっくりした。

たぶん自宅に着いたからこれ以上ポチポチできないし電話でまとめようってことだったんだろうけど、なんか、明日以降に回さず家に入るのを待ってわざわざ電話で話してまとめようとしてくれたのが嬉しいなーみたいな。

久しぶりに聞けた声も嬉しいなーとか。

後ろで虫がリンリン鳴く声にも嬉しくなるなーとか。空間を共有してる感じがして。一緒にいる感というか。

あー電話に免疫ないからやばい。

そして代わりの会う予定も決まったし。

超ごきげんです。

あんな鬱屈とした気分が吹っ飛んでゆきました。

現金なもんですね。

でもうれしい。

やっと会えるー。あともう少し。

どちらかの急な都合で流れないことをいのりつつ。。

季節は七夕。

なんかそれっぽいデートでもしたいけど、また飲んで終わりかなー。それもいいけど。