前回、ブログを書いた時の記憶がありません。。

友達と飲んだ後、

ベロンベロンに酔っ払った状態で

なぜかブログを書いたようで。

その割にはそこそこまともに

アップできてるけど。笑

翌日、読み返してみると

話の内容が、時系列とかちょっとずれてたり

出来事をはしょりすぎて

よくわからない記述もいくつかあったけど…。

でも最後の一文。

好きかもしれない、と

意識のない自分が書いた言葉を

何度も読み返した。

自分の意識の中では

今も、好きかどうかよくわからない状態が続いてる。

友人としての距離を踏み越えてしまってから

二度目の夏が来て、過ぎてった。

もう1年以上経つ中で、

こんな具合が続くのは

今まで一度もなかった、初めての状態。

記憶のない中で書いた文章だけど

これは自分の本音ってことなのかな？

問いかけてみるけど自分がよくわからない。

実はこの日、彼にも会う予定だった。

彼から飲みに誘われて、でも

2人で会う気になれなくて

共通の友人も誘って巻き込んで約束した。

けど色々あって彼の方が来れないことになって

結局友人と2人で飲んだ日。

その前日、思い切って彼に

例の不満爆発ライン(超長文)も送ってて、

彼は同じくらいの超長文の

謝罪ラインをくれて、

私はそれを返事できず

スルーしてしまってた状態。

その友人と飲んだ日の夜、

記憶ない時間帯に

私は彼にラインも送ってしまっていた。

タイムスタンプみると

ブログ書く直前。(1時半とか…)

内容は、

「いろいろごめんね。

やっぱりちゃんと会いたい。」

と、

「すきだよ。」

と、

変なテンションアゲアゲのスタンプ。笑

スタンプに関しては完全に謎ですが。

たぶんだけど、

当時の自分の気持ちを推測するに…

いろいろごめんね

→2人を避けたり、不満をぶちまけたこと

やっぱりちゃんと会いたい

→避けず会えばよかった、の後悔？

すきだよ

→んー。。

酔ってた私は、こう思ってたんでしょうね。

意識のある私は

あんまりこうは思えてないんですけどね…

素直じゃない自分は

もしかしたら気持ちに蓋をして

その上に腰掛けて押さえて

見ないようにしてる状態なのかもしれない。

酔っ払うと、自分が転げ落ちて

蓋がぱっとあいて

気持ちがばーっと溢れ出てしまう、のかも？

自分の気持ちはわからない。

でも、わかるのも怖い。

また好きになって、あの葛藤やつらさを

味わうのが怖くて蓋をしてるのかも。

不満爆発ラインは、

歩き回ってつらかったこと、

お会計とかの言いにくいことまで

ブログに書いたことは全部全部伝えた。

そして、

それらがどうしても言えなかったこと、

それは、自分は彼に

文句を言う権利も立場もないと思っているから、

ただ楽しい時間を提供しなきゃって思いがある、

ということを伝えた。

彼は、

自分もあの日のこと気になってて

自分から聞かなきゃと思ってたけど

良くなかったであろう自分に目を背けて

なかなか言い出せなかった、

言わせてごめん

っていうことと、

いろんな謝罪のあと、

「これからは文句でもなんでも言って欲しい。

とわちゃんはその権利も立場もあると思ってる。

その程度で終わるものじゃないと思ってる。

言いたいこと言って終わるならそれまでだったってことだし。

でもきっとそんなことにはならないと思ってるから。」

って、伝えてくれた。

私が思ってた以上に

彼はちゃんと考えてくれてるんだとわかって…

嬉しかった。

もし裏切られたときに

自分が傷つかないように、

私は必要以上に

彼を悪い人間に見立てていたのかもしれない。

ごめんねって思った。

そんなやりとりを経ての、

飲み会後の

泥酔ラインのあと。

翌朝、彼から返事がきた。

「昨日は行けなくてごめんね

またタイミング合わせて会いましょう」

「俺も好きだよ！」

むむむ…

これまで、お互いほとんど言わなかった

「好き」の応酬…

見慣れないその文字を

何度も何度も見返した。

好きって言われるって

こんなに嬉しいものなのか、って。

でも、酔いの覚めた私は

同じテンションでは返せず…

「昨日は酔っ払いでした。

ごめんね、スルーしてください…」

と、あとは全然別の話題をつけて返信。

で、未だに微妙な気持ちを

うまく消化できないまま引きずってます。

「こう！」

っていう自分の気持ちが全然定まらないので

なかなかブログも書けずにいるんですが、、

ながーーくなっちゃったけど近況はこんな感じです。

もしここまでこの長文を読んでくれた方いらっしゃれば、

お付き合いありがとうございました( ´ ▽ ` )